ДНЕВНИЧОК

однако нечего сказать. просто скукотень вокруг. ттт, кстате.

Дорогого друга Леру leriyav поздравляю с днюхой!
Всего, всего!
И песня, как музыкальный подарок!

.

-Доктор, я вам сейчас открою страшную тайну про себя, а потом вы поймёте, от чего лечить меня надо.
Понимаете, эту тайну, я никому не открываю, только вам счас начну свой рассказ, потому что вы наверняка дадите мне очень хороший совет, т.к. я вас знаю и верю.
После этого вступления я загрустил, ноги и руки стали ватными, т.к. никаких уж очень сокровенных тайн, я знать не желаю. Однако собрался, обворожительно улыбнулся и сказал, что можно начинать.
-Понимаете у меня сын лежал в коинике, где лечился от алкоголизма (живут они в Штутгарте если чо), а выпивает он от того, что он православный.
[фигассе! подумал я.]Тут я принял стойку суриката, тщетно пытаясь скрыть свои эмоции, которые прям разрывали морду моего лица.
-А жена у него баптистка, она ходит часто на свои молитвы, а потом они там делают чаепитие. Мой сын не уверен, что это чаепитие, а потому представляет себе всякие непристойности и безобразия. Он её очень ревнует к этим баптистам, а жена его ревнует к одноклассницам. Говорит, что очень ревнует, когда видит, как он часами разглядывает фотографии (!) одноклассниц.
Вы сами то ходили к баптистам?
-Конечно, мне дали наушники, усадили в центре, мне там очень понравилось. Всё по библии, вот чисто по библии.
А ваш православный сын в церковь ходит?
-Нет не ходит.
Тогда пусть идёт к баптистам и сидит там рядом с женой. Ему понравится и он успокоится. Я знаю этих баптистов мильон просто. Никаких безобразий там нет.
-Ой. доктор, я знала , что вы мне дадите очень умный и правильный совет, а теперь измерьте мне давление и послушайте мой шум в голове. Теперь то я точно уверена, что вы меня вылечите.


Расстались друзьями.
Я так подозреваю, что клиент отмазку выбрал, чоб бухать потихоньку. Ага, баптисты, оргии, чаепития, ревность.
Алкоголик очень изворотлив и патологически лжив.

Всем привет!

У нас вот так вот весь день.

Весело прыгаю по приёмному покою. Оказывается опять моя очередь дежурить по экстренной т.к. один терапевт у нас инвалид, второй на учёбе, третий на лечении в онкологии, четвёртый в отпуске.
В итоге мы тут вдвоём по очереди дежурим.
Проведена работа: пароксизм мерцания купирован, гипертонический криз купирован, две панические атаки купированы, проведены две беседы с персоналом скорой и дежурным врачом. Выслушаны две истории водителя скорой помощи, который до сих пор в себя не может прийти от непристойного предложения, сделанного ему на вызове. Предложение было сделано ему в грубой форме, заключалось в том , что предложили снять ботинки. Водитель наш просто обалдел от такого безобразия похабного и ответил, что никогда киса воробьянинов не протягивал руки водитель скорой не снимал башмаков и не будет впредь.
Немного разгрузили помещение, сидим чай пьём.